http://gosse.blog.ru/104259107.html
По мнению специалистов, в случае "нехватки" сексуального удовлетворения в женском организме повышается выработка мужских гормонов, появляется излишняя жирность кожи,
телесный пушок темнеет и становится более грубым.
Помимо этого, возможно возникновение менструальных болей, а в первом периоде менопаузы дискомфорт ощущается острее.
Кстати, и усталость тоже может быть вызвана не столь яркими сексуальными отношениями с партнером, как было раньше или же их полным отсутствием.
Ведь женщины, в отличие от представителей сильного пола начинают «понимать» прелесть секса чаще всего в возрасте старше тридцати лет.
Именно с 35-ти до 40 лет наступает пик женской сексуальности.
Даже в том случае, если молодая девушка испытывает интерес к интимной жизни, то истинных высот при этом могут достичь лишь женщины более зрелого возраста.
Порой женщина может не обращать внимания на потребности своего организма, стараясь успеть справиться с домашними делами, но, спорить с физиологией бессмысленно.
А специалисты говорят о том, что матка представляет собою тот орган, который должен получать массаж и сокращаться, чему и способствуют интимные отношения.
Если обратиться к психологии, то она утверждает, что женская сексуальность может иметь два типа : мужской, когда женщина желает секса не меньше мужчины и постоянно в нем нуждается, и есть
такой тип, при котором отсутствие сексуальных отношений приводит к потере интереса к ним. Но, и в том, и в другом случае каждая женщина накапливает внутри себя сексуальную энергию, которая со
временем начинает давить, требуя выхода наружу.
Дефицит интима приводит к тому, что на подсознательном уровне у женщины проявляется гиперактивность, когда она пытается взвалить на свои хрупкие плечи большее количество проблем, которые
требуют решения. Она начинает искать себе дополнительную работу, что приводит к усталости и стрессу. Силы растрачиваются, но организм продолжает требовать свое. Имеет место, так называемый
самообман.
Если мужчина, испытывая сексуальную неудовлетворенность, может свернуть горы, то женщины, в большинстве своем, не могут сублимировать половую энергию в работу, что, в свою очередь, доводит
женщину до нервных срывов, до потери сосредоточенности.
Зачастую с подобной ситуацией можно столкнуться в семейной жизни, когда быт налажен, растут дети, нет особых проблем, но вот с интимной жизнью возникают проблемы.
Просто отношения между супругами перешли на новый уровень, они стали более близкими людьми, что, конечно, здорово, но ведь к близким людям обращаются за помощью и поддержкой. Они едва ли
могут возбуждать.
Никто не призывает мириться с подобным положением вещей, просто следует найти время, которое женщина могла бы посвятить только себе, забыв про все домашние хлопоты и обязанности.
Достаточно одного-двух часов, чтобы пофантазировать на эротические темы или заняться еще чем-либо, чтобы пробудить ответные чувства у своего супруга.
А вот с поиском партнера на стороне торопиться не стоит, ведь не все способны вести двойную жизнь и прекрасно себя при этом чувствовать. Ведь чем лучше женщине будет «на стороне», тем больше
будут ухудшаться ее отношения с законным супругом, что может привести к распаду семьи. Все же следует для начала попытаться реабилитировать отношения в собственной семье.
Приобретите несколько видеофильмов эротического содержания на свой вкус, пусть в них присутствует некий ореол романтизма, или же устройте фотосессию, где в роли фотографа вы с супругом будете
выступать по очереди, а можно вспомнить об эротическом массаже.
Даже воображение может вам в этом помочь, достаточно лишь представить на месте супруга того, с кем бы вам хотелось разделить радость сексуального общения .
Специалисты не видят в этом ничего предосудительного, так как подобная «подмена» вовсе не считается изменой.
Если же нет возможности интима с партнером по той или иной причине, женщина может удовлетворить свои сексуальные потребности и при помощи мастурбации, которая позволит пережить временное
одиночество и поддержать сексуальный тонус. А к появлению любимого женщина будет готова к возобновлению интимных отношений.
http://mediakadr.ru/news/1050/do_chego_dovodit_zhenshhin_otsutstvie_seksa
Очень часто лишний вес сигнализирует нам не о серьезных проблемах со здоровьем, а о проблемах в отношениях или о слишком большом количестве запретов в жизни. Они становятся причиной ночных набегов на холодильник и употребления в пищу сладкого, жирного и копченого в промышленных масштабах. Еда становится "заменителем" любви. Именно поэтому, несмотря на все затраченные усилия, лишь очень немногим людям действительно удается похудеть, а потом снова не набрать с трудом «скинутые» килограммы, если психологические проблемы остаются нерешенными.
Причина №1. Блокированная потребность в любви
Если в отношениях с любимым не все ладится, и вы больше молчите и рыдаете в подушку от недосказанности, ожидая что партнер прочитает ваши мысли и желания, то причина ночных «набегов» на холодильник ясна. Гораздо безопаснее подкрасться к холодильнику, особенно ночью, когда никто не видит, чем набраться смелости и рискнуть изменить что-то в отношениях. Сделать это нам мешают страхи быть отвергнутой, использованной, старые обиды, привычки и устоявшиеся взгляды на жизнь.
Причина №2. Блокированная потребность в признании
Можно «отодвинуть» собственные желания на задний план и слушать лишь мужчину, подстраиваясь под его желания и потребности: поздний ужин для любимого, секс, когда хочет только он. «Все для тебя, дорогой, неважно, что ты меня не замечаешь!» Подобная готовность к самопожертвованию чревата последствиями: вы с трудом сдерживаете слезы, «забываете» о себе - блокируете потребность во внимании, близости или бросаетесь в другую крайность: ссоры, истерики, скандалы без конструктивных решений — результат этих действий очень похож: мы «заедаем» или «запиваем» собственную «незначительность».
Причина №3. Сексуальная дисгармония
Одной из причин появления лишнего веса можно считать и...секс. Если секс для вас обязанность, то вы так и будете толстеть потихоньку, обычно каждый год килограмма на 2-3, превращаясь в женщину, которая будет не интересна мужу. Если, наоборот, потребность в сексе имеется, но не удовлетворяется, то, опять же, возможен набор веса. Возбужденный мужчина в такой ситуации предпочтет заняться самоудовлетворением, а женщина, скорее всего, съест что-нибудь вкусное.
Что делать
Если в нашей жизни много запретов и страхов, если мы постоянно контролируем себя из-за боязни неприятия себя другим человеком, то еда становится средством для того, чтобы забыть о дисциплине, контроле и обязательствах. Что мы в жизни можем делать для себя просто так? Есть. В еде мы разрешаем себе все- это «безопасный» способ получать удовольствие - бесконтрольное и беспредельное. Детская часть души понимает — можно капризничать и «отрываться»! В отношениях мы себе такого не позволяем.
Когда человек стремится быть идеальным, пытается соответствовать высоким стандартам и требованиям, еда превращается порой в единственную отдушину.
«Список удовольствий» - подумайте и составьте список всего того, что в жизни доставляет удовольствие вам и вашему телу, кроме еды. Затем применяйте эти знания на практике. Может оказаться, что вам нравится массаж, ванна с ароматами, маски и обертывания, контрастный душ или танец живота.
«Я съем это через 7 минут»
Как только вы понимаете, что направляетесь в сторону кухни, хотя вовсе не собирались есть в ближайшее время, приступайте к выполнению этого упражнения. Вместо того, чтобы открыть холодильник, скажите себе «Я съем это через 7 минут» и тут же придумайте список дел, которые вы должны успеть сделать за это время. Желание поесть может пропасть, пока вы заняты этими делами.
«Ломаем пусковой механизм»
Осознайте, какие события «запускают» и доводят до кульминации болезненные отношения с едой: ПМС, отсутствие возможности выспаться, обиды и.т. д. Постарайтесь избегать их или отвлекаться от них в будущем. Если окажется, что все они так или иначе связаны с партнером, напишите ему письмо. Выскажите все, что думаете, без цензуры, не стесняясь в выражениях. Не торопитесь рвать текст на мелкие части! Вместо этого представьте себя на месте партнера и попробуйте ответить на претензии. Это поможет снять напряжение и разобраться в ситуации. И только потом порвите бумагу.
Автор: Мария Пугачёва,
психолог
Как часто в наших головах и словах бродят мысли: а что такое счастье? В чем оно заключается? Как его почувствовать? Когда оно приходит, когда настанет? Так много вопросов, а ответа вроде как и нет.
Ну а если попробовать, подумать, если спросить у людей.
Счастье – это когда все живы и здоровы. Счастье – это когда любишь и любима. Счастье – это когда есть дети. Счастье – это когда у тебя нет материальных проблем. Счастье – это дружная и крепкая семья.
Счастье – это чувствовать себя здоровым и способным на многое. Счастье – это самореализация в своем деле и успех в профессии, а значит и по жизни. Счастье – это когда нет войн и внешних катаклизмов.
Счастье – это когда у тебя полный достаток, и ты можешь позволить себе все блага жизни.
У каждого ответы будут свои. Но вот парадокс – сегодня нам кажется, что счастье заключается именно в этом, или, по крайней мере, если у нас это будет, то мы начнем ощущать себя счастливыми, но как
только мы достигаем намеченной цели или жизнь дает нам желаемую возможность, ощущение счастья длится недолго, и нам снова чего-то не хватает.
Мы постоянно находимся в поисках счастья, постоянно ждем его, желаем на всех праздниках и пишем в открытках. В погоне за ним, мы пропускаем многое хорошее, что есть в нашей жизни – просто не берем в
расчет. Это у нас уже есть, это воспринимается как должное, а вот чего мы хотим получить и достигнуть – это и видится нам обретением счастья. Но как недавно справедливо заметила одна моя
коллега-психолог: «Счастье не во внешних событиях и атрибутах, а внутри нас. И нужно искать не то, что даст счастье, а то, что мешает его почувствовать».
Так как же почувствовать себя счастливым? Как понять, где этот заветный момент? Итак, разбираемся во всем по порядку. Нам предстоит поработать над собой и провести самостоятельный анализ собственных
мыслей и ощущений.
Во-первых, постараемся поразмышлять, а в чем лично для нас заключается понятие счастья. Только честно, глубоко и не ситуативно («лишь бы на работу устроиться», «кредит бы загасить», «хоть
какого-нибудь парня найти». Но в тоже время не пускайтесь в крайней степени фантазии («выйти замуж за принца», «сидеть на шикарной яхте в самых дорогих бриллиантах мира», «стать непременно круче и
популярнее Мадонны». Рационально соотносите свои пожелания с реальностью и субъективным смыслом. И не забудьте также подумать о таких классических понятиях счастья как «здоровье», «полная семья»,
«жизнь», «полноценное функционирование», «некоторые основные материальные блага», - ведь даже если у вас это есть, не забывайте, что для кого-то это единственная мечта о счастье.
Так у вас получится пунктов пять или десять, по крайней мере, нужно постараться представить приблизительно такое количество, чтобы было из чего выбирать.
А теперь отметьте, что у вас уже есть, а чего вам еще не хватает. Или попробуйте представить, что у вас отнимут то, что имеется, будете вы чувствовать себя несчастным? Наверное, да. А значит, можно
сказать, что какое-то счастье у вас уже есть. Поразмышляйте над этим.
Во-вторых, объективно нам действительно бывает нужно для счастья: «то, это, и еще вот то» – в общем, имеется списочек, ну что с этим поделаешь – х-о-ч-е-т-с-я! Тогда нужно на этот списочек взглянуть
и попытаться добиваться, достигать всего этого. Но при этом важно не забывать, что, получив хоть что-то, надо посмотреть на свое счастье изнутри! Оно есть? Конечно, есть! А ведь мы все не ощущаем и
не ощущаем его, пока списочек весь не выполнится.
А если этого не делать, если не останавливаться и не задумываться, то в погоне за счастьем и жизнь пройти может.
Но есть в постоянном ощущении счастья и удовлетворенности жизнью свое подводные камни. Если все у нас хорошо и все нравиться, нам не к чему стремиться. Так что перманентное счастье может сыграть с
нами злую шутку: мы остановимся на пути своего развития.
Поэтому необходимо совмещать обе позиции: с одной стороны, ценить то, что у тебя есть и радоваться этому, а с другой, иметь новые желания, ставить себе новые цели и двигаться к их достижению.
Таким образом, у нас будет возможность поэтапными шагами и двигаться вперед, и развиваться, и достигать, и одновременно жить on-line, чувствовать счастье и полноту жизни сегодняшнего дня, а не
мечтать о счастье «где-то там, когда-то там».
Так что учитесь чувствовать счастье и стремиться к лучшему одновременно!
http://www.myjulia.ru/post/96236/
Если взять взрослого человека, какие у нас есть счастливые моменты? Момент знакомства с любимым человеком. Мы его долго вспоминаем как самый счастливый день. Если наши родители уже умерли, то мы вспоминаем все моменты совместной с ними жизни как очень счастливые. Мы вспоминаем день свадьбы. Для нас всегда радостен день рождения наших детей, все те события, которые происходили в этот день: когда папа радовался, как ребенок. Как он пытался залезть по стене на третий этаж роддома. Такие яркие моменты чистой радости являются для нас моментами счастья.
Часто внешняя активность – это убегание от себя. Оно имеет невротическую природу, человек боится заглянуть себе в душу. Он одно дело находит, другое, третье – лишь бы не остаться наедине с самим собой.
Путь к себе очень важен. Бывает, что человек с молодости расположен к постижению смысла жизни.
Включение в деятельные серьезные процессы – это совершенно необходимо для нас. Потому что когда мы в них включаемся, проявляется наш талант, наши черты характера, наши свойства личности. В активной деятельности и с активной жизненной позицией мы себя реализуем. И самый интересный момент: когда руки делают, тогда мы больше сосредотачиваемся, и лучше и глубже идем внутрь себя.
http://www.realisti.ru/main/happy?print=yes&id=385
Сожаления о прошлом совершенно естественное для 50-летнего рубежа чувство, не надо его бояться. Твою грусть развеет не бурная деятельность, а наслаждение жизнью. Балуй себя всеми доступными твоему бюджету удовольствиями: пусть это будут французские духи, итальянские туфли, последний детектив Марининой, поездка в Таллин, в Прагу или в Цесис. Избавься от тех приятельниц, которые говорят, что только сумасшедшие в твои годы ходят на тайский массаж и выбрасывают деньги на путешествия. Общайся с теми, кто способен понять и одобрить новые грани твоей натуры. И ты увидишь, что жизнь по-прежнему захватывающе интересна и будет такой всегда.
http://www.womenmagazine.ru/s.php/99983200.htm
Удовлетворенность внешностью вы справедливо рассматриваете как важный, но не единственный фактор самооценки. Вы замечаете, что, когда вы в ладу со своей внешностью и хорошо себя чувствуете, все дается вам легче. И наоборот, когда ваши дела и здоровье в порядке, вы лишний раз не задумываетесь о том, как выглядите. Вы знаете, что внешность влияет на представление других людей о вас, и прикладываете определенные усилия к тому, чтобы хорошо выглядеть, – иногда это даже доставляет вам удовольствие. Вас, как и всякого человека, посещают сомнения в собственной привлекательности; это порой отрицательно сказывается на самооценке и влияет на ваши поступки. Тем не менее, вам удается сознательным усилием воли поддерживать со своим обликом спокойные отношения, не впадая при этом ни в самолюбование, ни в самоуничижение. Вам удается соблюдать разумный баланс между стремлением к внешней привлекательности и насыщенной внутренней жизнью. Но это дается не без труда: вы держите себя в рамках, внимательно взвешиваете и соотносите все элементы своего имиджа. Не слишком ли эта юбка коротка для мыслящего человека? Не ярковат ли этот галстук для серьезного бизнесмена? Если относиться к этим вопросам с излишней серьезностью, есть риск прийти к однообразию и конформизму. В целом вы на верном пути: продолжайте поддерживать равновесие между внутренним спокойствием (это первично) и внешней привлекательностью (это приложится). И не стоит чувствовать себя виноватым, когда вдруг захочется дать волю фантазии, свободно выразить чувства или лишний раз покрасоваться перед зеркалом. В этом нет ничего зазорного: по-настоящему глубокий человек может порой позволить себе и легкомыслие, и самолюбование, ведь он всегда сможет с ними справиться.
Ревнивы? Да, и даже очень... Ведь едва вам покажется, что у вашего партнера отсутствующий или рассеянный вид, вы сначала чувствуете себя неуверенно и неуютно, потом испытываете страх, гнев и наконец грусть. Но вы обнаруживаете вашу ревность только тогда, когда чувствуете, что отношение к вам партнера представляет для вас опасность. Вы воспринимаете утрату его любви как изменение будущего, которое вас вполне устраивало. Вы с большим недоверием относитесь к тем, кто хорошо знает противоположный пол и умеет соблазнять его представителей. Рискуя поставить под сомнение своим отношением ценность партнера для вас или ограничить его свободу, вы все-таки не можете не ревновать. Правда, вы избегаете агрессивных проявлений и не вторгаетесь в его личное пространство, чтобы не разрушить ваши отношения. Вы умеренно проявляете свою ревность, чтобы не укрепить близкие отношения, о которых вы подозреваете, – в случае, если они действительно имеют место. В то же время в поведении вашего партнера вы ищете скрытые признаки, подтверждающие обоснованность ваших подозрений. Вдобавок ваша ревность зависит от настроения. Вы ревнуете, когда ощущаете недостаток нежности, когда настроены кого-нибудь соблазнить (в этом случае, желая другого, вы успокаиваете свое «Я») или когда сосредоточены на чувстве собственной неполноценности. Ревнуете, когда вам не хватает уверенности в вашем социальном статусе, в вашей внешности или в вашей сексуальности, рискуя при этом себя дискредитировать. Постарайтесь понять мотивы вашей ревности и не стремитесь узнать то, чего другой человек не говорит вам сам. В вашем случае такая позиция была бы конструктивной.
Для вас любить – вопрос свободы: любовь невозможна без автономии каждого из любящих. Вы воспринимаете любовь как приключение, которое словно делает вас выше ростом, вдохновляет, наполняет
энергией. Вы можете без нее обойтись, но тогда в вашей жизни будет чего-то не хватать. В то же время вы не переносите, когда любовь превращается в клетку: она должна освобождать, а не сковывать,
поощрять и стимулировать, а не успокаивать и усыплять. Вы втайне мечтаете о такой ситуации, когда вы были бы одновременно свободны и влюблены.
Вам не свойственна требовательность в том, что касается доказательств и проявлений любви. Вы довольствуетесь главными моментами приобщения к любви: сексом, приключением, общением. Вам достаточно
просто знать, что вас любят, даже на расстоянии. Но, хотя вы в принципе готовы многое дать партнеру, вы можете забывать это делать, причиняя другому страдания таким поведением, которое может
показаться эгоистичным.
Попробуйте давать другому больше «доказательств любви». Можно поразмышлять о той дистанции – психологической или географической, – которую вы периодически восстанавливаете в отношениях с партнером.
Чего вы боитесь? Потерять себя, свою личность в паре? Научитесь получать удовольствие от любви в состоянии покоя, вместо того чтобы ощущать ее только в движении, и наслаждаться близостью, вместо того
чтобы ее избегать…
Antworten
|
Weiterleiten
|